独生子女的时代,教育无疑会成为家庭的一个中心议题,也是急需解决的问题,因为孩子的教育问题,闹到离婚的这样的极端事例也是有的,总之教育是一件足够纠结的事情。各大门户网站也都有教育频道,还有专家坐镇,解答各种疑难。
大约自己对于家庭教育有着足够都自信,也有着不想走寻常路的一种梦想,对于这类页面,我基本是嗤之以鼻的,这也有自身骄傲的性格因素。但是,这种网络问答,用在教育领域其实是非常不靠谱的,包括电视台的现场做节目也是,这类问题,专家可以立马解决的话,中国教育不会有那么多问题。
其实但凡家长觉得有问题,要找专家解决,其问题恰恰是家长自己,这种着急上火的家长,真正的问题基本就是亲子关系,亲子关系不仅仅是情感,还有沟通。父母与孩子,人伦血脉,这是无可替代的情感基础,亲子关系由此而来,但是这不代表着亲子关系一定正常。亲子关系出问题,旁人可以发现,但是细节无法掌握,因为当事人意识不到,也就不可能把信息正常地传递出去,所以所有专家的解决方案,也就是无的放矢,或者只能给出原则性话语,没法具备可操作性。当然有人会给出有可操作性的建议,细节依然会有所缺失,要是精准无比,不是神棍,就是骗子了,因为家长陈述不清的前提下,能够蒙对解决方案,简直神奇得不着调。
我个人不是很看重教育方法,尽管教育方法很重要,却不是头等重要的事情。人与人之间方法固然重要,关系到一定程度,一切方法都不是问题。教育孩子,很多时候争论打不打孩子,其实是个等而下之的问题,你们的关系正常,就是打两下,也不过屁大个事,关系不正常,打也解决不了问题,甚至崩盘,父母打死孩子与孩子杀父母的案例都是有过的。父母与孩子的关系,虽然少不了孙子兵法三十六计,但是沉溺其中,则是颠倒主次了,更何况随着孩子的成长,这些个招式孩子们自然会破解,到时又该何解?家长们困扰于所谓的青春期教育,不就是一个最好的证明?
全世界所有的教育都是双向的,概不例外,家庭教育尤其是,不同于学校教育的阶段性,家庭教育由于家庭关系的永久性,所有的家庭教育都会得到回报,这个回报是正面还是负面,取决于家庭教育的投入模式。人与人之间的关系很重要,虽然我们倾向中性理性的制度化,但是实际上人不完全理性,还有情感主导的感性行为,我愿意我乐意我偏不,这些都是人的正常情绪,不可能完全消除。我们固然希望三思而后行的谨慎,但是有时候难免冲动是魔鬼并不能克服,而所谓的激情燃烧,恰是冲动而不是源自沉着的理性。家庭教育中,得天独厚的就是情感基础,但是悲催的也是情感基础,无论怎样,亲子关系的拿捏火候,恐怕也是家长们最需要学习的。
亲子关系,其实是个外来说法,是现代教育的认知。中国虽然有天地君亲师的罗列,在亲子这个关系上,重视人伦,重视秩序,父母与孩子的真正沟通交流往往有限,像贾宝玉一想到老爸就心惊胆战的家庭关系,并不少。这种严于管教的家庭氛围固然也出落过不少牛人,但是有多少人毁于此,则是没有记录的,也不会有人关注。没有人知道负面效果,当作没有负面效果,这样的说法,显然是站不住脚的,而棍棒底下出孝子这句话,本身强调的恐怕是暴力征服,如果这样子也是教育,传达的理念也就无非是暴力了。
亲子关系,是人的情感的开始,也是最亲近的关系,无论是生还是养,都会有着一个相对亲近的人际关系,这是学校教育所无法企及的,更不是社会教育所能够比拟的,所以亲子关系是人际间最适合沟通的一个。但是亲情所在,往往跳不出四个字:关心则乱。关心是出发点,现象则是一个乱,这种乱体现了心态上进退失据,操作上手足无措。医学上有个说法叫做对症下药,现实中则往往病急乱投医,问题是养育孩子这么老长的时间,又不是要死要活的,干什么要乱投医?很多时候,连孩子是什么都没搞清楚,就开始积极为孩子设计规划他们的人生,这样的做法,也就难有正常的亲子关系,也就掐断了沟通的渠道。
教育,本质上就是沟通,一定是双向的,是一种双向的信息交流。水往低处流,是自然现象,是一个顺势的行为,往高处流,不是不可以,加上水泵,毕竟费力,而且最终还是要落下来的。所以在沟通这个环节上,仅仅有亲情基础还是不够,还需要平等,这种中国家庭生活中,比较难,不是完全没有,但是在孩子进入升学体系之后,大约家庭中的平等沟通大门几乎就会关闭。孩子的一切兴趣爱好都会围绕着升学有关来进行,有用没用的判定依据也几乎是以与升学的关联度来判断,全国上下的奥数,原本只是为少数人准备的东西,弄成举国操练的阵势,好东西也糟烂。
所以上学成为亲子关系的转折点,在现实的折磨之下,家长大都败下阵来,每个家长都是单个面对体制,斗不过的,于是开始迫使孩子成为体制的一部分。家长的“溃败”助长了体制,而体制的进一步强化,也使得家长更不敢对抗,恶性循环,亲子关系迅速改变。在幼教阶段那些自由独立个性化等等的信念,在现实升学体制的摧残之下,一般都无法坚持,于是亲子关系没法不逆转。在现实教导之下,家长不得不要求孩子成为别人期望的样子,而不是他本该成为的,这种情势之下,平等沟通渐渐退出,特别是临近升学之际,更是如此,一些家长甚至于干涉全部细节,全部理由就是我们是为你好。
父母对于孩子的善意无需怀疑,但是善意的理解则是可疑的,努力成为家长希望成为的,与成为孩子本该成为的,这两种情况并不完全重合,甚至完全不重合,后一种情况,则是非常令人沮丧的,但是一定会发生。
亲子关系于是在这种善意的关怀下,家长不得不劫持孩子。在成人世界中,我们会做一些不得不去做的事,但是在成长中的孩子眼里,往往变成一切都是不得不,个体的意愿几乎无法得到尊重。中国孩子在学龄前后所面对的巨大变化,家长似乎很容易就完成了切换,却没有让孩子充分理解这种切换,当然他们也难以理解,于是理解要执行,不理解也要执行,用成人世界的话:做事哪能由着自己的性子?
然而,孩子们也有自己的小心思,既然无论理解与否,都要遵照执行,说什么都是多余,干脆不说。这种不说,往往还有两种极端模式,一种寡言,这个好理解;另一种并不寡言,甚至显得阳光开朗,看上去无话不谈,其实内心是封闭的,这类孩子特别懂得讨巧,但是内心很压抑,不大容易发现,那些自杀的好孩子,就有这种特点。
当沟通的大门关闭的时候,亲子关系也就走到了尽头,几乎没有回旋的可能,而窥探监控的做法,只会加剧孩子的严防死守,用武侠小说里的台词:只有死人才会保守秘密。
对于如何构建正常的亲子关系,我其实也说不上来,但是我知道,亲子关系正常,一切的方法策略也就不是问题。从我个人的体验来说,除了前文所说的平等,还有就是敞开心扉,当然这本质上也是平等,商业经济的平等交换,其实是合乎人性的,将心比心,以心换心,与商业规则并无冲突,大人不坦诚,哪里指望孩子坦率?沟通不是审讯!中国家长整体来说,很少会向孩子交代自己的糗事,这会影响家长的权威,这也是中国家庭教育中的一个别扭。其实人无完人,你搞砸的事情,恰恰可以成为孩子的前事,作为后事之师,多好!